Retrouve ici les résultats du test que tu as lu dans le douzième numéro de l’Étudiant Libre !

Tu as un maximum de…

…Violet. Félicitations, tu es complètement déconstruit·e ! Après des centaines d’heures de vidéos Brut, Konbini ou AJ+, tu passes désormais au concret : collages féministes, manifs racialistes, régime végane… Conscient·e de tes privilèges, tu poursuis avec hargne ta sacro-sainte mission sur la planête que tu préfèrerais sans humains : pour un monde plus juste, avec plus d’égalité, plus de liberté, plus de jouissance et moins de nazis. Pour une société qui lutte contre la haine et pour que l’islam puisse répandre sa religion de paix et d’amour partout. Pour un jour de deuil transnational à cause du petit Rayan qui est mort dans un puit et contre la chasse à courre. Pour la castration des hommes blancs qui ne font pas le tri sélectif et contre l’assignation d’un genre, d’une race, d’une langue ou d’une religion avant la majorité sexuelle qui doit être à 8 ans. Tu passes ta vie sur les réseaux sociaux, et c’est très étonnant que tu sois tombé·e sur L’Étudiant Libre et que tu aies consenti à l’ouvrir pour faire ce test : la pensée même que des arbres ont été assassinés pour produire ce fascicule fascisant te donne envie de vomir ton boulgour-vodka d’hier soir.

… Orange. Bravo, tu es dans le camp du Bien et du Progrès, et tu comptes avec impatience sur TousAntiCovid ®, ton application favorite, les jours qui te séparent du moment où tu auras droit à ta quatrième dose de Pfizer ®. Alors que ton iPhone 13 Pro ® est à plat (tu as dû mettre à charger ta trotinette électrique où bien tu aurais été obligé de prendre un Uber ® pour aller à ton cours de Start-up management in a post-covid era), tu as aperçu sur le meuble TV ou passe en boucle BFM ® cette revue qu’a dû laisser ton cousin qui ne s’est pas encore laissé convertir par Macron. Tolérant et respectueux de toutes les opinions de la République ®, tu t’es laissé tenter par ce test qui te conforte dans l’idée que tu es un premier de cordée. Tu as conscience que le monde n’est pas aussi bipolaire que Laetitia Avia, ta députée préférée, et tu sais qu’on peut être en même temps pour l’éolien et pour le nucléaire, pour la GPA et contre l’exploitation des femmes, pour la justice sociale et pour que ton père reçoive des dividendes à Noël sur ses actions General Electric ®. Et, comme Valérie Pécresse, dont tu admires secrètement le charisme, tes convictions évoluent avec la société : dans un an, tu compteras impatiemment sur TousAntiCovid ® les jours qui te sépareront de ta neuvième dose de Pfizer ®. Tu auras reçu un iPhone 14 Pro ® et tu n’auras plus de problèmes de batterie, parce que l’Union européenne ® aura enfin permis le chargeur universel. Ton salaire à quatre chiffre en stage de L3 te permettra de prendre un Uber ® pour aller acheter ton bedo du samedi soir, enfin rendu légal par le Président Macron, mille ans de bonheur sur lui et sa descendance (qu’il aura grâce aux ovocytes surgelés de Brigitte).

… Vert. Encore un petit effort ; tu vis dans la préhistoire de l’éveil politique et Le Pen, Macron et Taubira ne sont que des suggestions de vidéos à côté de celles de tes youtubeurs préférés. Pendant que, dans ta classe, certains parlent avec passion des enjeux du climat, du pass culture ou du grand remplacement, toi, tu t’engages corps et âme dans les combats qui comptent vraiment : le climat tendu chez les Kardashian depuis le départ de Kanye, la rupture de stock du manga que tu comptais t’acheter avec le pass culture, ou encore le grand remplacement du jury de la prochaine saison de Top Chef, Michel Sarran à jamais dans nos coeurs. Tu confonds GZ avec Jay Z et le RN avec le nom de la route que tu prends pour partir en vacances (l’autoroute c’est c’est cher). Peu importe l’avenir de l’Europe, de la France ou du monde, le tien est déjà tout tracé, même si ça serait cool de créer un revenu universel. Étrange que tu sois tombé sur ce numéro de L’Étudiant Libre, mais c’est vrai que certaines images sont sympas.

…Rouge. Ta coupe de cheveux à elle seule est tout un programme, et quand tu marches sur le pavé mouillé le dimanche matin pour aller à la messe, tes talons sur le sol sont, pour le voisinage qui vote à majorité Hidalgo (ça existe…), semblables au bruit de bottes des heures les plus sombres de notre histoire. Tu enchaînes soirées rallye, collages de nuit et bien entendu, tu suis L’Étudiant Libre sur tous les réseaux donc c’est naturel que tu aies mis 3€ de ton argent de poche pour acheter ce numéro qui traine sur ton bureau à côtés d’autocollants de l’AF et de tracts LMPT, sous ton drapeau patagon à côté de ton foulard scout (coupé). Alors, certes, ton engagement est hyper instagrammable et frise la mondanité, mais au moins tu te fais de supers potes et tu es en bonne voie pour conclure un contrat à durée indéterminée qui te permettra de participer à la reconquête démographique de la France. Si un jour tu comptes cependant te donner complètement à la cause, n’hésite pas à nous rejoindre pour que nos idées deviennent majoritaires dans la jeunesse française.